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mercoledì, 29 novembre 2006- ore:13:03
Il calendario dei blogger ed. 2007
Postato da: Votarxy
Categoria: comunicati, calendario, blogstar, do you think i m sexy

Care amiche,
è un po' che penso a come incominciare degnamente la mia collaborazione a questo blog, e credo di avere appena avuto l'illuminazione (con mesi di ritardo, come mio solito)...

L'idea è semplice quanto geniale, unica quanto banale, ovvero...

rullo di tamburi...

COSMOGIULIATAN
presenta:

Il calendario italiano dei bloggers
edizione 2007

 

Ammetto che in se la trovata non è il massimo dell'originalità, resta però da vedere che cosa ne sapranno ricavare i vari soggetti da ritrarre. Ovviamente, essendo un noto temerario naturista, mi butto anch'io nella mischia candidandomi per il mese di Settembre

Milano - Autoscatto amatoriale in bagno dopo la doccia

Se qualcun altro (e altra, of course)  ha intenzione di sottoporsi gratuitamente al pubblico ludibrio non ha che da comunicarlo lasciando un messaggio nei commenti, o via MP se c'è intenzione di fare una sorpresa ad amici e parenti.
Invece, se siete così sfigati da non avere un account su splinder, che volete da me? Sono una blogstar, io, non ho tempo per 'ste cazzate!

Però, siccome oltre che blogstar sono anche buono, lascio il mio recapito per eventuali candidature via e-mail: votarxy[at]hotmail.com.



Affrettatevi, ci sono solo dodici mesi in un anno!!!


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domenica, 22 ottobre 2006- ore:23:45
Il Gliding
Postato da: maghettablog
Categoria: consigli importanti

Sciolta al punto giusto
Immagina di metterti due frisbee sotto i piedi e hai il Gliding. Infili le scarpe in due dischi e scivoli in tutte le direzioni, a tempo di musica. Fai affondi avanti, indietro, di lato e ogni volta che ti distendi e mantieni la posizione, rinforzi i muscoli, sciogli le articolazioni e allunghi i tendini

Questo è il consiglio che la Bibbia Femminile ci consiglia per essere toniche e frizzanti. Non dubito affatto dei preziosi insegnamenti,  ma non so perchè immaginarmi con due frisbee sotto i piedi  evoca in me un pensiero associato: io al reparto ortopedia. Sono diffidente e me ne vergogno.


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sabato, 15 luglio 2006- ore:00:37
E le risposte le pubblichiamo domani per aumentare la suspance?
Postato da: maghettablog
Categoria: botta e risposta

In edicola questo pomeriggio ho acquistato Le fiabe di Hello Kitty e i suoi amici in dvd. Biancaneve, la bella addormentata, cenerentola e Heidi reinterpretate con magistrale bravura dall'amato cagnolino rosa ( che nessuno si azzardi a dire che è un gattino bianco, perchè potrei innervosirmi. Tutti ormai , grazie alla mia divulgazione, sanno che Kittyè un cane rosa e Tweety non è un canarino maschio ma femmina). All'interno vi è un libriccino imperdibile con giochetti da ritagliare con forbici rigorosamente a punta arrotondata e bigliettini prestampati per lasciare messaggini alla dolce mammina e alla simpatica amichetta del cuore. Io ho già attaccato con il super attack keroppi sulla macchina di Sick. L'ultima pagina fa ben sperare perchè annuncia che nel secondo dvd il nostro amato cagnolino rosa racconterà: Alice nel paese delle meraviglie, due splendide sorelle(?),la mela magica(?), mamma in fondo mi vuole bene (???????).

Dopo aver stretto al petto questa meraviglia l'occhio è caduto su Cosmopolitan di Luglio. Non potevo però fare questo a Kitty. E a me stessa, mettendomi in ridicolo. Sono così rientrata in macchina mostrando orgogliosa il mio acquisto a sick. Stava per girare le chiavi quando la mia mano irrompe sul suo braccio con una presa alquanto forte. Lo guardo dritto negli occhi e gli domando " faresti tutto per me ? " . Lui risponde" anche se non sei il mio vero papà?".

Indecisa se scendere dalla macchina e abbandonarlo al suo triste destino e/o spaccargli il tacco in testa ho continuato come se niente fosse successo" mi compreresti il cosmopolitan?"- segue discussione di trenta minuti in macchina. Vinco io, manco a dirlo.

Rientra e scocciato me lo consegna.

Mi dico" una pagina a caso e poi mi costringerò a leggerlo questa sera a letto"

Capito su pagina 98 e capisco che quella che mi aspetta non è una serata soltanto speciale, ma indimenticabile.

E' la pagina di Botta & Risposta. Ovvero le soluzioni velox dei nostri esperti ai tuoi dubbi si bellezza e dintorni( apprezzo il velox, sinceramente. Aspettandomi che comunque sia scritto cmq )

- Serata in vista...qual' è il modo migliore per nascondere un herpes sulle labbra?

-Perchè tutte le volte che inizio a sfoltire le sopracciglia comincio a starnutire?

-Quando elimino le pellicine delle unghie come posso evitare di tagliarmi con il tronchesino?

- Il mio profumo sparisce in poche ore. Un'idea per farlo durare a lungo?

- Il casco dello scooter in estate diventa un forno e la piega un disastro.HELP!

-Ho la classica"mezza lunghezza". Mi suggerite un'acconciatura stilosa mentre aspetto che i capelli ricrescano?

E sono 234 pagine...


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lunedì, 10 luglio 2006- ore:20:13
La gym invisibile
Postato da: xabi
Categoria: consigli importanti



Quest'inverno vi siete strafogate di Pandori Cioccolatosi, e questo inizio estate vi ha viste entusiaste sostenitrici del Croccante all Amarena prima dopo e durante i pasti?
Diciamo che ora da sedute sembrate più un incrocio fra una pera (per la forma) e il budino (per la tonicità muscolare) che una donna?
Ecco che la vostra bibbia vi viene in soccorso con una genialata :

La gym invisibile (leggi qui l'articolo completo )

Quella che ti dà un corpo da brivido sotto il sole. Così tutta la spiaggia si accorgerà di te (e non degli esercizi che fai!)   
   
Senti troppo caldo per chiuderti in palestra, ma non ti va neppure di correre sul bagnasciuga o, peggio, di sudare a causa degli addominali da lettino. Se non vuoi buttare al vento le fatiche del training invernale, qui trovi gli esercizi "invisibili", perfetti da provare quando sei sdraiata al sole.
«Ne puoi ripetere quanti ne vuoi e sono così discreti che, mentre li fai, non destano sospetti neppure nel vicino d'ombrellone più curioso», assicura Viviana Ghizzardi, personal trainer. E sono anche più efficaci di quelli che esegui di solito!


Ebbene, amiche morbidose, posizionate la vostra bibbia sulla spiaggia, e iniziate gli esercizi, nessuno si accorgerà di ciò che fate, neppure la coppietta che durante una passeggiata notturna vi troverà attorcigliata e morta per soffocamento.




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venerdì, 09 giugno 2006- ore:23:14

Postato da: maghettablog
Categoria: comunicati

Un Giorno il CosmoGiuliatan risorgerà

 

Trallalerotrallalà ( mi sembra un ottimo inizio )

 


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mercoledì, 23 novembre 2005- ore:01:42
Società . Gaudio !
Postato da: maghettablog
Categoria: comunicati

Apetta Lisa

Qui il contratto che lega il meraviglioso Gruppo dell'Ape con il Cosmogiuliatan per la stesura di questo mensile che presto farà parlare di sè sui maggiori rotocalchi italiani e stranieri.

Da oggi niente sarà piu' come prima.

Brividi.

 

 


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sabato, 12 novembre 2005- ore:18:28
CosmoGiuliatan di Novembre
Postato da: maghettablog
Categoria: copertine

Con un leggerissimo ritardo dovuto alla sfiga che improvvisamente si è abbattuta contro la nostra direttrice , ecco in edicola il Cosmogiuliatan di Novembre.So con quanta frenesia avete atteso questo magico momento.So quanto sia stato difficile piantare le tende canadesi davanti le edicole , abbandonando i vostri figli in balia di sconosciuti, con l'intenzione di  accaparrarvi per prime il numero di novembre.Innanzitutto in regalo il primo pezzo dell'albero di Natale portatile che vi permetterà di portarlo sempre con voi.Non passate il natale in casa e lo sapete all'ultimo momento? Fa niente. Trascinatevi il vostro alberello portatile e sara' come stare a casa sfogliando la vostra rivista femminile preferita:ovviamente la nostra.Andate in crociera? Fa niente.Trascinatevi il comodosissimo alberello che finito misurerà soltanto tre metri e quaranta e sara' largo appena due metri e cinquanta centimetri.Le misure ovviamente sono ridotte rispetto allo scorso anno per una maggiore trasportabilita'.

A pag.40 le indimenticabili interviste alle detenute che ci svelano la loro gioia di possedere tutta la collezione dei trolley che diamo in regalo da anni ormai con il nostro mensile.Toccante l'intervista ad Annunziata che ha accoltellato il marito .

"o trolley rosa e' ctropp bell ma non pozz pattiri picchi' chaiu l'eggastulo". "Il trolley rosa e' troppo bello ma non posso partire perche' mi hanno dato l'ergastolo".Commovente e toccante come non mai Cosmogiuliatan da prova ancora una volta di mostrare a trecentosessanta gradi i problemi femminili.

Indimenticabile il reportagè fotografico che in esclusiva mondiale Enzo Paolo ha concesso al nostro giornale.Il problema che lo ha portato ad abbandonare l'isola dei famosi fotografato in tutte le angolazioni .Le foto sono tratteggiate in modo che possiate usufruirne come volete.Cosmogiuliatan vi da dei consigli per comporre dei carinissimi quadretti per la cucina.

Se non hai ancora acquistato Cosmogiulitan di Novembre non ti resta che correre in edicola!

 


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sabato, 12 novembre 2005- ore:18:25
CosmoGiuliatan di Novembre
Postato da: maghettablog
Categoria: copertine

Con un leggerissimo ritardo dovuto alla sfiga che improvvisamente si è abbattuta contro la nostra direttrice , ecco in edicola il Cosmogiuliatan di Novembre.So con quanta frenesia avete atteso questo magico momento.So quanto sia stato difficile piantare le tende canadesi davanti le edicole , abbandonando i vostri figli in balia di sconosciuti, con l'intenzione di  accaparrarvi per prime il numero di novembre.Innanzitutto in regalo il primo pezzo dell'albero di Natale portatile che vi permetterà di portarlo sempre con voi.Non passate il natale in casa e lo sapete all'ultimo momento? Fa niente. Trascinatevi il vostro alberello portatile e sara' come stare a casa sfogliando la vostra rivista femminile preferita:ovviamente la nostra.Andate in crociera? Fa niente.Trascinatevi il comodosissimo alberello che finito misurerà soltanto tre metri e quaranta e sara' largo appena due metri e cinquanta centimetri.Le misure ovviamente sono ridotte rispetto allo scorso anno per una maggiore trasportabilita'.

A pag.40 le indimenticabili interviste alle detenute che ci svelano la loro gioia di possedere tutta la collezione dei trolley che diamo in regalo da anni ormai con il nostro mensile.Toccante l'intervista ad Annunziata che ha accoltellato il marito .

"o trolley rosa e' ctropp bell ma non pozz pattiri picchi' chaiu l'eggastulo". "Il trolley rosa e' troppo bello ma non posso partire perche' mi hanno dato l'ergastolo".Commovente e toccante come non mai Cosmogiuliatan da prova ancora una volta di mostrare a trecentosessanta gradi i problemi femminili.

Indimenticabile il reportagè fotografico che in esclusiva mondiale Enzo Paolo ha concesso al nostro giornale.Il problema che lo ha portato ad abbandonare l'isola dei famosi fotografato in tutte le angolazioni .Le foto sono tratteggiate in modo che possiate usufruirne come volete.Cosmogiuliatan vi da dei consigli per comporre dei carinissimi quadretti per la cucina.

Se non hai ancora acquistato Cosmogiulitan di Novembre non ti resta che correre in edicola!

 


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martedì, 18 ottobre 2005- ore:11:17
decoder per l'uomo
Postato da: bolinarossa2002
Categoria:

Con riferimento ai quesiti che vengono in questi giorni posti dalle lettrici del patinato circa l'impossibilità di capire un uomo (che ad esempio 'lo molli e non versa una lacrima, ma si dispera se perde la sua squadra del cuore'), nel mio ruolo assegnatomi in questo spazio, fornisco alcuni esempi per l'uso del decoder.

L'apparecchio che avete acquistato per capire, non è, care amiche lettrici, che una scatoletta dotata di tanti piccoli cosini - in sostituzione dei vecchi circuiti stampati, diodi, transistors e resistenze - che converte razionalità e sintesi, associate a coppolaggine di minchia e cascamortaggine (tipici requisiti del segnale analogico maschile) in dietrologia e prolissità associate a maliziosa intelligenza e correttezza (tipici requisiti dei ricevitori digitali femminili).

 

Alcuni esempi. La scena:

 quando lo chiamate e sentite le voci di quegli esseri inutili dei suoi colleghi intorno?? Lui non PUO' essere dolce e affettuoso perchè LORO ascoltano..e quindi ci si saluta con un amichevole e frettoloso "Ciaoo" che nn dico manco al barista che mi prepara il caffè

 

con il decoder diventa:

 

quando lo chiamate e sentite che ha clienti davanti che gli rompono lo stracazzo, lui, alla vostra domanda circa la cena,  vi risponderà 'ma certo, amore mio, il pollo con i funghi  per questa sera va benissimo, è proprio quello che desidero. Se poi prepari anche un po' di besciamella, ci metti dentro i funghetti avanzati, una spruzzata di prezzemolo, ti faccio - prima e post cena - un cunnilinguus alla cacciatora ...'

 

Mentre

 

Non capisco perché facciano così fatica ad impegnarsi, magari s'innamorano ma non vogliono ammetterlo neanche a loro stessi...

 

con il decoder diventa:

 

Lei dal parrucchiere. Lui entra. Giovedì ore 10.00.

Lei:'Ma caro, non sei al lavoro?'

Lui:' Certo, amore mio, ma sapevo che avevi questo impegno, so quanto sia terribile quello che stai facendo per essere bella per me, ed allora ho mollato il lavoro per portarti una rosa ed un bacio perugina!'

 

Ultimo esempio:

 

a me mi dà fastidio la loro incapacità di fare un cosa e di pensare anke ad altro..se lavorano,lavorano e basta..se guardano una partita,seguono quella e basta..Non come noi,che rimuginiamo ore sui loro comportamenti anke se siamo in ufficio, ke pensiamo alla seratina del giorno prima anke mentre il capo ci parla...Ecco, mi infastidisce il loro essere limitati al piccolo mondo del momento!P.

 

A dirla sinceramente, care amiche, questo decoder deve essere ancora perfezionato. Per questo tipo di trasmissione non è ancora in grado di effettuare la conversione. La Koppola's Corporation vi chiede scusa per questo piccolo problema che vedrà di risolvere con un aggiornamento del software che vi sarà inviato sul vostro cellulare (semprechè lo si riesca a trovare non occupato per almeno due minuti).

 


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sabato, 15 ottobre 2005- ore:13:51
La Pancia?L'umore
Postato da: maghettablog
Categoria: p-sych-o/lollogia

Tra le mani mi capita "Star Bene"  e l'articolo "La Pancia e' la culla delle tue emozioni".Interessante quasi quanto un articolo della nostra Bibbia Femminile Cosmopolitan , mi accingo a condividere con voi lettrici ( sempre che esistiate.Risate registrate, grazie)questo meraviglioso pezzo.

Sei magra ma hai la pancetta?

Forse mangi aria per placare la grande fame di vita.Poniti obiettivi possibili e rapidi.E non sottovalutare le tue vittorie.La psicosomatista dice"sei troppo metodica e ipercritica, oppure non riesci a reprimere improvvisi scoppi di rabbia salvo poi pentirti a giochi fatti.Hai anche paura di non riuscire a portare a termine le tue iniziative.E tendi a sognare a occhi aperti.Per contrastare l'eccessiva dipendenza dagli altri, impara pian piano ad acquisire maggiore sicurezza in te stessa ad assaporare il piacere di raggiungere da sola mente e obiettivi che ti sei prefissa.Focalizza le tue priorita' , elenca le vittorie che hai ottenuto con fatica in passato e sottolinea i passi che hai dovuto compiere in piena autonomia per raggiungere questi risultati.Rifletti sul percorso che hai compiuto e in base a questo fai una lista di tre azioni immediate che puoi compiere per ottenere quello che veramente vuoi nel prossimo futuro.

Se il tuo problema e' il girovita.

Se porti con disinvoltura le tue rotondita' comunichi agli altri che stai bene con te stessa.Ma se nel profondo sei a disagio devi rafforzare la tua autostima.La tua identita', la tua sicurezza non dovrebbero dipendere dal giudizio degli altri, ma dall'immagine che tu hai di te stessa.Se non riesci a volerte bene , non ti meravigliare della comparsa di disturbi psicosomatici , come dolori mestruali, stanchezzza, persistente, sonnolenza diurna.Per migliorare l'autostima , prima di tutto evita al massimo le situazione e le persone "pesanti" , chi ti critica e ti impedisce di esprimerti.Concentrati invece sula realizzazione di piccoli desideri:puo' bastare un vestito che sogni da tempo, un cambio di taglio o colore di capelli, per vederti diversa, e migliore.E con gli esercizi fisici lavorerai in prima persona sul tuo aspetto.

Se l'addome ha perso tono.

La mancanza di tono dice anche che tendi a rassegnarti a "lasciar perdere".Senti che ti manca qualcosa ma non sai definire la natura di questa assenza.La scarsa tonacita' e' anche simbolo di difficolta' a valorizzare le proprie risorse , a mobilitare le energie verso obiettivi chiari e raggiungibili.Hai bisogno di fare cose semplici ma importanti per restituire vigore ai muscoli e alla mente soprattutto.Punta sull'attivita' fisica scegliendo quella che ti e' piu' congeniale:ti rassoda e ti fa sentire piu' in sintonia con il tuo corpo.Inoltre ti aiuta a tirar fuori una sana aggressivita', indispensabile per reagire in modo positivo alle sfide e per cogliere le gioie che la vita ti puo' elargire a piene mani.Non devi trasformartiin un'atleta, per vedere i primi risultati sull'umore e sul fisico basta un giro in bici , una nuotata, una partita a tennis, una passeggiata a ritmo sostenuto.

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domande che vorrei rivolgere all'illustre psicoterapeuta immedesimandomi nelle tre fasce addominali prese in considerazione.La mia ovviamente non c'e'.Sono nessuno.

caso 1: e se avessi solo un po' di meteorismo?

caso2: e perche' hai preso in considerazione maggiormente il secondo caso , ovvero quello che  il girovita larghetto puo' creare problemi di autostima?Ti rifarai anche tu ad uno standard idiota della taglia 38?

caso3:e se mi piacesse l'addome senza tono e al mio uomo anche?che e' sta storia che sono rassegnata?

 

Star bene e' il titolo meno azzeccato.Star male.Si.

Dopo aver letto non puoi che star male.


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